Четверг, 18.10.2018, 08:01
Приветствую Вас Гость | Регистрация | Вход

.........................Сайт народа города Королева

Меню сайта
Форма входа

Юмор и шутки

Байки о выборах 18 марта 2018 года.

Байка № 1: 

Кандидаты на пост Президента России заявили:
*** Грудинин    сказал, что если наберет меньше 10% голосов избирателей, то сбреет свои усы.
*** Ксения   сказала, что  если наберет меньше  10 % голосов избирателей, то закроет «Дом-два»
*** Жириновский    сказал, что если наберет меньше 10% голосов избирателей,  то запретит членам ЛДПР носить фирменные фуражки.
*** Явлинский сказал, что если наберет меньше 10% голосов избирателей, то будет являться россиянам в страшных ночных кошмарах.

Владимир Владимирович сказал, что если он наберет меньше 10%  до полных 100 процентов голосов всех избирателей, то россиянам  ничего плохого,  кроме хорошего,  от этого не будет.


Байка № 2: 
в Раю  бывшие Генеральные секретари ЦК КПСС  собрали Президиум и решили, что на выборах 18 марта 2018 года нужно поддержать Путина.   Поручили Сталину сообщить об этом решении Путину. 

Сталин звонит в Кремль. Секретарь просит Сталина подождать пол-часа. Сталин обиженно спросил, неужели Путин не уважает бывшего Генерального секретаря ЦК КПСС  и заставляет ждать у телефона?
Секретарь отвечает, что Путин конечно же уважает бывших руководителей страны. Но сейчас  он разговаривает с   Петром первым, который  по поручению всех Императоров и Царей России желает ему успехов на выборах.

 

Байка № 3
Ходорковский сказал жене, что пойдет на выборы и напишет на бюллетене,  что  Путин ему давно  надоел.
Жена ответила:  «Ты мне тоже давно надоел. Но я же тебя не бросаю, потому что лучшего, чем ты,  у меня никого нет».

 

Байка № 4

Во время личной встречи Ксения обещала Президенту США,   что став президентом России будет часто наносить ему приятные визиты.
Мелани Трамп пригрозила  Президенту США разводом, если Ксения станет часто наносить ему приятные визиты.
Президент США  подумал: «Слава Богу, Мелани не ревнует меня к мужчинам»!

 


Девочка спросила маму, что такое хеллоуин.

Мама ответила :" Когда ты меня не слушаешь, я говорю тебе, что придет страшный Бабайка"

Дочка: "Мама, но ко мне страшный Бабайка никогда не приходил"!

Мама : "А вот к ним приходит"!

 

 


 

 

На конкурсе красоты красавицы делятся опытом как отбивать аппетит

Штатовка:           "Когда кушаю, считаю калории. Это отбивает аппетит"

Израильтянка:   "Когда кушаю, считаю стоимость еды. Это отбивает аппетит"

Россиянка:         "Занимаюсь женским боксом. Если кушаю слишком много, соперницы на ринге отбивают не только аппетит."

 

 


Звонит Моня из Израиля другу в Одессу:

 - Сеня, что у вас там творится?

-да Украина немножко воюет с Россией.

 -Ну и что, есть потери?

-Украина потеряла Крым, пару областей, самолеты, вертолеты, танки, бмп. ну в общем и народу тоже прилично...

 - Дааа....   Послушай, а что потеряла Россия?

 - Моня, ты не поверишь, но Россия  на войну еще не приехала.

 


На МКС прилетела Елена Серова. Российский космонавт говорит коллеге-астронавту, что   на МКС впервые появилась красивая женщина. 

Астронавт возражает, что  на станции уже были женщины-астронавтки из США. 

Космонавт:  "Ты не понял!    Я говорю, что на МКС впервые появилась КРАСИВАЯ женщина"!

 


Анекдот по факту обеспечения росийским-крымским газом украинского городка в январе 2016 г.

Зимняя степь на юго-востоке Украины.   Гарна дивчина замерзает на морозе.  Путин В.В.  спросил дивчину холодно ли ей. Дивчина ответила, что очень холодно. Тогда Путин подарил ей баллон с газом и теплую шубейку .

Затем подошел Порошенко и спросил дивчину холодно ли ей. Дивчина ответила что с русским газом и в путинской шубейке ей стало тепло. "Ну если ты больше не мерзнешь, то отдавай мне шубейку  и баллон с газом  тоже" - потребовал Порошенко.


 

На вопрос социолога:   "Извините, скажите пожалуйста, как вы понимаете слова "ай дую пиво эври дей"? ответили западенец,  француз и израильтянин.

Украинский западенец: "Я не знаю что такое "эври дей", но точно знаю, что если пиво плохое, то виноваты кляты москали!"

Француз: " Я понимаю, что такое "ай дую эври дей". Но не понимаю, какой национальности женщина с таким экзотическим именем Пи-Во"?

Израильтянин: " Я понимаю, что он дует пиво каждый день. Но я не знаю и не понимаю смысла слов "извините" и "пожалуйста".


Предвыборная кампания в США. Кандидат в президенты обещает, что став президентом он заставит Россию вывести войска из Украины, а так же с Луны, Марса и Юпитера. 

На возражение, что на Луне, Марсе и Юпитере нет российских войск кандидат уверенно отвечает: "Ну и что с того? На Украине их тоже нет, но мы же требуем!!!"

 


Пилот гонит самолет в землю в пологом пике.  В  самолете Обама, Меркель и В.В.Путин.  Парашют только у Путина. (самый умный,  дальновидный и осторожный)

Обама: "Я президент самой могучей страны и парашют мне!        Меркель:  " Все должны уступить место даме"    Путин промолчал.

Обама  хватает парашют. Меркель цепляется за Обаму и вместе выпрыгивают.

Путин задумчиво: "Меня не спросили, обо мне не подумали... Вместо парашюта схватили  рюкзак с моими вещами ... Потом  опять будут говорить, что Россия и Путин во всем виноваты". 

Путин вынимает рацию, жмет кнопку и говорит "Товарищ пилот, проверка партнеров "на честность и вшивость"  успешно завершилась. Выравнивайте самолет. Летим домой"

 

 


Крестьянин вышел в поле, послушал как кричат грачи и подумал: "Пора готовиться к весенней посевной".

Руководитель госбезопасности вышел на площадь, послушал как кричат оппозиционеры и подумал: "Пора готовиться к весенним посадкам."


Президент Обама просмотрел перевод  пресс-конференции Президента Путина.   Домой Обама пришел злой и печальный. Поделился горем с женой, что никак не получается Россию подломить. На Украине такую мощную операцию провернули, а в результате Россия Крым воссоединила. Теперь санкции сделали, а Россия все еще не сгибается. 

Мишель сказала мужу, что он умница и все делает правильно. Просто эти русские такие неадекватные, а их Путин такой хитрый, что и на санкциях  нажиться сумеет. 

 

 


 

Правительство Украины обсуждает, как пережить зиму.  Яценюк вносит хитрое предложение: в понедельник смело и решительно вторгнуться войсками на территорию России, а в среду быстро и организовано всей Украиной сдаться в плен России. И пусть "кляты москали" нас кормят и согревают до самого лета.

 


 

Евросоюз  2020 год.    Литовец и поляк пьют маленькое жидкое пиво, закусывая тощей сосиской.  За соседним столом украинец смачно пьет большую горилку, закусывая салом в толстом шоколаде.  Поляк говорит злобно:  «Украинцы  затеяли драку, нас на санкции  подбили, а потом вдруг с Россией воссоединились и теперь жрут  свое сало  и над нами смеются».  

Украинец  им отвечает: «Украина не причем. Это Россия виновата, что вас тоже не воссоединила».


В Аду  наемники рассказывают друг другу кто и как туда попал. 

Турецкий янычар: "Воевали за Крым. Попал в плен к русским. Раны подлечили, умыли, накормили. Оказалось, что каша  с салом.   Я от позора умер.

Арабский наемник: "Воевали на Кавказе. Попал в плен к русским. Раны подлечили, умыли, накормили. Оказалось, что каша с салом. Я от позора умер.

"Западенский" боевик нацгвардии:   " Воевали под Смоленском. Попал в плен к русским. Раны подлечили, умыли, накормили. Оказалось, что каша  с салом. Я обожрался ..........

 


 

Рада заявила протест России за публикацию русской народной  сказки о том, что что русский кузнец Михаил верхом на черте прилетел к Гетману Украины и попросил у него в подарок золотые черевички для своей невесты. Гетман подарил кузнецу Михаилу старые стоптанные чувяки. 

В протесте Рады сказано, что сказка Гоголя про кузнеца Вакулу исторически обоснованна и  правдиво восхваляет умение украинцев получать подарки от русских. Но русская сказка на тот же сюжет совершенно лжива и порочит врожденную бережливость украинцев. 


Мистер и миссис Смит побили Кончиту Вудс -Колбасу. Миссис Смит  заявила: "Эта стерва заигрывала с моим мужем. Пришлось оттаскать ее за патлы" Мистер Смит заявил: "Этот кобель приставал к моей жене. Пришлось дать ему в морду."


2025 год.  На центральной Украине отмечают годовщину воссоединения с Россией. Постаревший Турчинов выступает в  Думе: "В составе России мы живем лучше, чем Западная национальная республика в своем Евросоюзе.  Но мы могли бы жить гораздо лучше, если бы кляты москали сумели нас воссоединить пораньше!"  

 


Президент Израиля говорит  президенту России: "Владимир, то, КАК вы воссоединили Крым с Россией - это сверхгениально даже для еврея!"

Президент России ответил президенту Израиля: "Шимон, не нужно преувеличивать мои заслуги. Во первых,  всю подготовительную работу сделали наши партнеры из США, которые организовали и оплатили майдан.        Во вторых, крымчане хотели в Россию точно так же, как евреи хотели в Израиль. Ну не могли же мы им отказать?!   И в третьих, уважаемый Шимон, то, что  для еврея "свергениально", то   для русского: "как два пальца об асфальт !"


2015 год. Гетман Киевской Украины заявляет на майдане: "В том, что нас отошли восточные и западные земли виноваты только москали!"  Голос из толпы:"Це так! Но подробнее..."  Гетман продолжает: "Москали нам говорили - газ из трубы не воруйте. Мы воровали. Москали говорили, не деритесь на юго-востоке, людей пожалейте. Мы дрались.  Москаль Путин тот вообще предупреждал, что распадется Украина, если воевать Россию будет. Вот мы и распались."  Голос из толпы:  "Советы были разумны, так в чем вина москалей ?"  Ответ Гетмана:  "Та ж коварные и хитрые москали знали, что назло им мы все делаем наоборот. Вот и советовали!!"


Некий западенский попик (священником такого назвать негоже) заявил, что нужно уничтожать "коммуняк, москалей, евреев и негров, чтобы они не командовали украинцами".  Появился анекдот на его слова.

Сомалийский  пират  чернокожий капитан Флинт обучает негров-новобранцев.

Показывает Черную Метку и объясняет, что она означает.  Показывает Голубую Метку и разъясняет, что будет после нее. 

Показав Желто-Блакитную Метку с трезубцем,   Флинт говорит, что эта метка страшнее двух первых вместе взятых.  Потому что после нее  провинившегося  негра отправят на западную Украину одетым в шляпу и еврейский лапсердак, в карманах которого будет паспорт  «москаля» и билет члена компартии.

 

 


 

Рецепт кофе с коньяком:  "Готовим кофе и смешиваем его с коньяком.  Вкус и аромат кофе улучшается, если несколько капель кофе добавить в стакан коньяка!"  


 

Жириновский посоветовал членам ЛДПР заниматься  сексом не чаще раза в квартал. 

Выполняя указание лидера члены ЛДПР создали  "Общество анонимных любвеобильных"  на заседаниях которого громко каются, что занимаются любовью каждые сутки, а некоторые даже по несколько раз в сутки"
Члены общества  кающихся  осуждают:  "Ух ты какой!!!! А не врешь???!"

 


 

Иногда в жизни бывают события как в анекдотах:

Сбежавший от погромщиков Янукович  заявил, что вина Путина В.В. в неоказании помощи в борьбе с мятежниками.  Словом, опять как всегда виноваты москали в целом и  Путин В.В. конкретно.

 



2014 год Западная Украина.  Хлопец спрашивает: "Тату, громили Киев. С чего все началось и кто виноват?" Ответ: "Сынку, не задавай глупых вопросов. Кто виноват все знают - как всегда виноваты москали!  А началось все так: торговал я на Бессорабском рынке салом. Який-то москаль или восточник наше гарно и ридно сало  целлюлитом  обозвал.  Ну тут и понеслось!!!"

 




Время горбачевской антиалкогольной кампании.      Офицерское застолье.
Командир произносит тост и затем говорит: "Антиалкогольная кампания. Наливаем в стаканы минералку и пьем как будто это водка".
Офицеры грустно выпили минералку. 
Замполит произнес тост и говорит:"Антиалкогольная кампания. Наливаем в стаканы сок и пьем, как будто это вино".
Офицеры грустно выпили сок.
Тост произносит военврач и говорит: "Антигрипозная кампания. Наливаем в стаканы водку и пьем, как будто это лекарство".
 





Подчиненный принес начальнику длинный список вопросов для согласования и разъяснения.
После нескольких часов работы подчиненный льстиво сказал начальнику, что древняя мудрость гласит:  один дурак может задать столько вопросов, что даже сто мудрецов не смогут на них ответить. Вы круче всех этих мудрецов, потому что ответили на все вопросы.
В ответ начальник вызверился: "Согласен, я круче всех мудрецов, Но тебе до нормального дурака еще расти и расти"!
 




"Красота спасет мир"  заявила Елена Троянская и посмотрела на яблоко.
 



Хилые людишки болеют часто и подолгу.  Крепкие здоровяки болеют редко и скоропостижно.
 



Водителя - БЛОНДИНКУ останавливает инспектор. Тоже  БЛОНДИНКА. 

 




Из  клуба  "Голубая устрица" с криком  "Пошел прочь, извращенец проклятый" выбрасывают мужика. На вопрос, за что его назвали извращенцем, мужик смущенно ответил: "Ну выпил лишнего и проговорился, что женат на женщине"
 




2050 год в Питере беседуют супруги: "Иван, смотри, опять эти  секс-меньшинства митинг устроили.  Извращенцы" 
 Ответ: "Костя, ты не пялься в комп, а  проверь пирог в духовке и поправь макияж. К нам скоро в гости придут  супруги Маша и Даша"



 
2050 год разговаривают супруги:"Жан, ты помнишь, как мы радовались в 2013 году когда президент разрешил нам пожениться".
Ответ "Да, Жак. помню. Мы были тогда молодыми идиотами и в Библии про Содом и Гоморру не читали".
 Их приемный сын говорит: "Ну в новом издании Библии будут названы не только Содом и Гоморра, но наш и Париж"

 



 На совещании сотрудников  директор магазина спорттоваров объявил о награждении денежной премией продавца, который в первый день работы сумел продать товара на один миллион двадцать пять рублей. По просьбе сотрудников стажер рассказал как оно случилось:

"Стою у входа и курю. Останавливается "Бентли" и из него выходит мужчина, просит сигарету. Закуривает трясущимися руками  ругаясь сквозь зубы. Я  поинтересовался, чем он расстроен. Оказывается, поругался с женой и теперь хочет устроить загул в ресторане.      Я ему сказал, что после загула голова будет болеть, жена продолжит скандалить и что гораздо лучше съездить на рыбалку.        Он спросил, что нужно для рыбалки? Я ответил, что нужен крючок за пять рублей и леска за 20.  Карбоновую удочку за 10  и  катер за 990 тысяч  рублей он купил уже сам без моей подсказки".



Теплым майским днем вместо отдыха на солнышке мужчина выбивает ковер. Ряботает вяло - шлеп........шлеп.......шлеп.......  Прохожий дает совет: "Представь, что это не ковер, а твоя теща".  На ковер обрушились энергичные удары "БАЦ! БАЦ! БАЦ!!......"   Прохожий удовлетворенно: "Вот видишь, сразу азарт в работе появился.  Только не перестарайся- если принесешь домой ошметки ковра тебя не похвалят!!!"
 

 

Прилетели астронавты США на Марс.  Флаг поставили. Ролик засняли. Образцы грунта взяли. Возвращаться пора - а входную дверь в аппарат заклинило. Пригорюнились, совещаются что делать.
 Появляется марсианин и говорит, что недавно у русских космонавтов тоже заклинило дверь. Так они с помощью кувалды и волшебного заклинания  эту дверь за две минуты открыли. "А какое такое волшебное заклинание?" - спросили астронавты у марсианина. "    .............  МАТЬ!!!!! " ответил марсианин.


 

Сталин с того света звонит Путину. Трубку берет секретарь и просит сообщить сущность вопроса.

Сталин говорит: "Мы тут с товарищами Лениным, Хрущевым  и Брежневым посовещались и решили на выборах поддержать кандидатуру товарища Путина. Я хочу  сообщить ему о нашем решении." 

Секретарь просит подождать несколько минут. "  Сталин удивленно спрашивает: "Подождать? Неужели товарищ Путин не уважает бывших правителей СССР?"

Секретарь отвечает: " Ну что вы, Иосиф Виссарионович!  Конечно же уважает! Но в настоящую минуту он разговаривает с Петром Первым, который передает ему пожелание успеха на выборах от себя лично, а так же от Ивана Грозного и Екатерины Великой."

 


 

Мудрый еврей на вопрос родственников как его здоровье отвечал «Не дождетесь!»  После смерти наблюдает  за родственниками и думает: «Таки да! Дождались!  Ну да пусть себе радуются, пока мое завещание не прочитали!»


 
Пожилой мужчина перед свадьбой беседует с врачом. Врач предупреждает: " Сексуальная близость тридцатилетней женщины и семидесятилетнего мужчины для одного из них может закончится инфарктом!"  Мужчина:  "Да что вы говорите! Неужели нынче молодежь стала такая хилая?!!!"
 


Пациент жалуется врачу: "Головные боли жены вызывают у меня провалы в памяти".    Врач заверяет пациента: "Этого не может быть!" 
Пациент: " Еще как может! У нее всегда болит голова, а я не могу вспомнить, когда мы с ней последний раз занимались любовью!!!"

 

 
Высказывание  о человеке: "С плохой стороны я его знаю плохо, а с хорошей еще хуже".
 

 
Лаборатория. Разговаривают люди.
Профессор говорит тупому студенту: " Прозвенит звонок. Обезьяна дернет за эту веревочку. Вы дадите ей банан".  Студент туповато: "А почему обезьяна дернет за веревочку?"  Профессор (терпеливо) "Потому что у нее такой условный рефлекс. Две недели  дрессировал".
 
Лаборатория. Разговаривают обезьяны.
Старая мудрая обезьяна говорит молодой: "Когда захочешь свежего банана, то дерни за эту веревочку после звонка.  И тогда человек даст тебе банан!"  Молодая обезьяна - туповато:" А почему человек даст мне банан"?  Старая терпеливо: "Потому что у него такой условный рефлекс.  Две недели  дрессировала! "
 


Опыт - это когда на смену вопросам: "С кем, где и когда"   Приходит единственный вопрос: "Оно мне надо?"




Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!... Знаю ведь, зараза!   ЗНАЮ,  НО НЕ МОГУ..
 



Женщина собеседнице- "Моему зятю на работе за вредность доплачивают и молоко дают".  Собеседница с уважением: "Неужели так? А вот мой зять работает водителем на "Газели". Не знаю, доплачивают ли ему, но за вредность на дороге морду бьют часто!"



Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
 




Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!"

Hа обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги.

Жириновский прерывает его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!"

 Зюганов: "Hу и что это за способ?"

Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!"
 




Заявление подсудимого: "Вынесение приговора по моему делу прошу провести в Прощенное Воскресенье"


США зашвырнули на Марс железяки. Понятно, наука. Марсиане кинули в ответ булыжники. Понятно, отомстили.
 Но непонятно, при чем тут Чебаркуль?!