Вторник, 19.03.2024, 05:53 Приветствую Вас Гость | Регистрация | Вход |
|||||
.........................Сайт народа города Королева | |||||
|
Юмор и шуткиБайки о выборах 18 марта 2018 года. Байка № 1: Кандидаты на пост Президента России заявили: Владимир Владимирович сказал, что если он наберет меньше 10% до полных 100 процентов голосов всех избирателей, то россиянам ничего плохого, кроме хорошего, от этого не будет.
Сталин звонит в Кремль. Секретарь просит Сталина подождать пол-часа. Сталин обиженно спросил, неужели Путин не уважает бывшего Генерального секретаря ЦК КПСС и заставляет ждать у телефона?
Байка № 3
Байка № 4 Во время личной встречи Ксения обещала Президенту США, что став президентом России будет часто наносить ему приятные визиты.
Девочка спросила маму, что такое хеллоуин. Мама ответила :" Когда ты меня не слушаешь, я говорю тебе, что придет страшный Бабайка" Дочка: "Мама, но ко мне страшный Бабайка никогда не приходил"! Мама : "А вот к ним приходит"!
На конкурсе красоты красавицы делятся опытом как отбивать аппетит Штатовка: "Когда кушаю, считаю калории. Это отбивает аппетит" Израильтянка: "Когда кушаю, считаю стоимость еды. Это отбивает аппетит" Россиянка: "Занимаюсь женским боксом. Если кушаю слишком много, соперницы на ринге отбивают не только аппетит."
Звонит Моня из Израиля другу в Одессу: - Сеня, что у вас там творится? -да Украина немножко воюет с Россией. -Ну и что, есть потери? -Украина потеряла Крым, пару областей, самолеты, вертолеты, танки, бмп. ну в общем и народу тоже прилично... - Дааа.... Послушай, а что потеряла Россия? - Моня, ты не поверишь, но Россия на войну еще не приехала.
На МКС прилетела Елена Серова. Российский космонавт говорит коллеге-астронавту, что на МКС впервые появилась красивая женщина. Астронавт возражает, что на станции уже были женщины-астронавтки из США. Космонавт: "Ты не понял! Я говорю, что на МКС впервые появилась КРАСИВАЯ женщина"!
Анекдот по факту обеспечения росийским-крымским газом украинского городка в январе 2016 г. Зимняя степь на юго-востоке Украины. Гарна дивчина замерзает на морозе. Путин В.В. спросил дивчину холодно ли ей. Дивчина ответила, что очень холодно. Тогда Путин подарил ей баллон с газом и теплую шубейку . Затем подошел Порошенко и спросил дивчину холодно ли ей. Дивчина ответила что с русским газом и в путинской шубейке ей стало тепло. "Ну если ты больше не мерзнешь, то отдавай мне шубейку и баллон с газом тоже" - потребовал Порошенко.
На вопрос социолога: "Извините, скажите пожалуйста, как вы понимаете слова "ай дую пиво эври дей"? ответили западенец, француз и израильтянин. Украинский западенец: "Я не знаю что такое "эври дей", но точно знаю, что если пиво плохое, то виноваты кляты москали!" Француз: " Я понимаю, что такое "ай дую эври дей". Но не понимаю, какой национальности женщина с таким экзотическим именем Пи-Во"? Израильтянин: " Я понимаю, что он дует пиво каждый день. Но я не знаю и не понимаю смысла слов "извините" и "пожалуйста". Предвыборная кампания в США. Кандидат в президенты обещает, что став президентом он заставит Россию вывести войска из Украины, а так же с Луны, Марса и Юпитера. На возражение, что на Луне, Марсе и Юпитере нет российских войск кандидат уверенно отвечает: "Ну и что с того? На Украине их тоже нет, но мы же требуем!!!"
Пилот гонит самолет в землю в пологом пике. В самолете Обама, Меркель и В.В.Путин. Парашют только у Путина. (самый умный, дальновидный и осторожный)
Крестьянин вышел в поле, послушал как кричат грачи и подумал: "Пора готовиться к весенней посевной". Руководитель госбезопасности вышел на площадь, послушал как кричат оппозиционеры и подумал: "Пора готовиться к весенним посадкам." Президент Обама просмотрел перевод пресс-конференции Президента Путина. Домой Обама пришел злой и печальный. Поделился горем с женой, что никак не получается Россию подломить. На Украине такую мощную операцию провернули, а в результате Россия Крым воссоединила. Теперь санкции сделали, а Россия все еще не сгибается. Мишель сказала мужу, что он умница и все делает правильно. Просто эти русские такие неадекватные, а их Путин такой хитрый, что и на санкциях нажиться сумеет.
Правительство Украины обсуждает, как пережить зиму. Яценюк вносит хитрое предложение: в понедельник смело и решительно вторгнуться войсками на территорию России, а в среду быстро и организовано всей Украиной сдаться в плен России. И пусть "кляты москали" нас кормят и согревают до самого лета.
Евросоюз 2020 год. Литовец и поляк пьют маленькое жидкое пиво, закусывая тощей сосиской. За соседним столом украинец смачно пьет большую горилку, закусывая салом в толстом шоколаде. Поляк говорит злобно: «Украинцы затеяли драку, нас на санкции подбили, а потом вдруг с Россией воссоединились и теперь жрут свое сало и над нами смеются». Украинец им отвечает: «Украина не причем. Это Россия виновата, что вас тоже не воссоединила». В Аду наемники рассказывают друг другу кто и как туда попал. Турецкий янычар: "Воевали за Крым. Попал в плен к русским. Раны подлечили, умыли, накормили. Оказалось, что каша с салом. Я от позора умер. Арабский наемник: "Воевали на Кавказе. Попал в плен к русским. Раны подлечили, умыли, накормили. Оказалось, что каша с салом. Я от позора умер. "Западенский" боевик нацгвардии: " Воевали под Смоленском. Попал в плен к русским. Раны подлечили, умыли, накормили. Оказалось, что каша с салом. Я обожрался ..........
Рада заявила протест России за публикацию русской народной сказки о том, что что русский кузнец Михаил верхом на черте прилетел к Гетману Украины и попросил у него в подарок золотые черевички для своей невесты. Гетман подарил кузнецу Михаилу старые стоптанные чувяки. В протесте Рады сказано, что сказка Гоголя про кузнеца Вакулу исторически обоснованна и правдиво восхваляет умение украинцев получать подарки от русских. Но русская сказка на тот же сюжет совершенно лжива и порочит врожденную бережливость украинцев. Мистер и миссис Смит побили Кончиту Вудс -Колбасу. Миссис Смит заявила: "Эта стерва заигрывала с моим мужем. Пришлось оттаскать ее за патлы" Мистер Смит заявил: "Этот кобель приставал к моей жене. Пришлось дать ему в морду." 2025 год. На центральной Украине отмечают годовщину воссоединения с Россией. Постаревший Турчинов выступает в Думе: "В составе России мы живем лучше, чем Западная национальная республика в своем Евросоюзе. Но мы могли бы жить гораздо лучше, если бы кляты москали сумели нас воссоединить пораньше!"
Президент Израиля говорит президенту России: "Владимир, то, КАК вы воссоединили Крым с Россией - это сверхгениально даже для еврея!" Президент России ответил президенту Израиля: "Шимон, не нужно преувеличивать мои заслуги. Во первых, всю подготовительную работу сделали наши партнеры из США, которые организовали и оплатили майдан. Во вторых, крымчане хотели в Россию точно так же, как евреи хотели в Израиль. Ну не могли же мы им отказать?! И в третьих, уважаемый Шимон, то, что для еврея "свергениально", то для русского: "как два пальца об асфальт !" 2015 год. Гетман Киевской Украины заявляет на майдане: "В том, что нас отошли восточные и западные земли виноваты только москали!" Голос из толпы:"Це так! Но подробнее..." Гетман продолжает: "Москали нам говорили - газ из трубы не воруйте. Мы воровали. Москали говорили, не деритесь на юго-востоке, людей пожалейте. Мы дрались. Москаль Путин тот вообще предупреждал, что распадется Украина, если воевать Россию будет. Вот мы и распались." Голос из толпы: "Советы были разумны, так в чем вина москалей ?" Ответ Гетмана: "Та ж коварные и хитрые москали знали, что назло им мы все делаем наоборот. Вот и советовали!!" Некий западенский попик (священником такого назвать негоже) заявил, что нужно уничтожать "коммуняк, москалей, евреев и негров, чтобы они не командовали украинцами". Появился анекдот на его слова. Сомалийский пират чернокожий капитан Флинт обучает негров-новобранцев. Показывает Черную Метку и объясняет, что она означает. Показывает Голубую Метку и разъясняет, что будет после нее. Показав Желто-Блакитную Метку с трезубцем, Флинт говорит, что эта метка страшнее двух первых вместе взятых. Потому что после нее провинившегося негра отправят на западную Украину одетым в шляпу и еврейский лапсердак, в карманах которого будет паспорт «москаля» и билет члена компартии.
Рецепт кофе с коньяком: "Готовим кофе и смешиваем его с коньяком. Вкус и аромат кофе улучшается, если несколько капель кофе добавить в стакан коньяка!"
Жириновский посоветовал членам ЛДПР заниматься сексом не чаще раза в квартал.
Выполняя указание лидера члены ЛДПР создали "Общество анонимных любвеобильных" на заседаниях которого громко каются, что занимаются любовью каждые сутки, а некоторые даже по несколько раз в сутки"
Иногда в жизни бывают события как в анекдотах:
Сбежавший от погромщиков Янукович заявил, что вина Путина В.В. в неоказании помощи в борьбе с мятежниками. Словом, опять как всегда виноваты москали в целом и Путин В.В. конкретно.
Теплым майским днем вместо отдыха на солнышке мужчина выбивает ковер. Ряботает вяло - шлеп........шлеп.......шлеп....... Прохожий дает совет: "Представь, что это не ковер, а твоя теща". На ковер обрушились энергичные удары "БАЦ! БАЦ! БАЦ!!......" Прохожий удовлетворенно: "Вот видишь, сразу азарт в работе появился. Только не перестарайся- если принесешь домой ошметки ковра тебя не похвалят!!!"
Прилетели астронавты США на Марс. Флаг поставили. Ролик засняли. Образцы грунта взяли. Возвращаться пора - а входную дверь в аппарат заклинило. Пригорюнились, совещаются что делать.
Сталин с того света звонит Путину. Трубку берет секретарь и просит сообщить сущность вопроса. Сталин говорит: "Мы тут с товарищами Лениным, Хрущевым и Брежневым посовещались и решили на выборах поддержать кандидатуру товарища Путина. Я хочу сообщить ему о нашем решении." Секретарь просит подождать несколько минут. " Сталин удивленно спрашивает: "Подождать? Неужели товарищ Путин не уважает бывших правителей СССР?" Секретарь отвечает: " Ну что вы, Иосиф Виссарионович! Конечно же уважает! Но в настоящую минуту он разговаривает с Петром Первым, который передает ему пожелание успеха на выборах от себя лично, а так же от Ивана Грозного и Екатерины Великой." Мудрый еврей на вопрос родственников как его здоровье отвечал «Не дождетесь!» После смерти наблюдает за родственниками и думает: «Таки да! Дождались! Ну да пусть себе радуются, пока мое завещание не прочитали!» Пожилой мужчина перед свадьбой беседует с врачом. Врач предупреждает: " Сексуальная близость тридцатилетней женщины и семидесятилетнего мужчины для одного из них может закончится инфарктом!" Мужчина: "Да что вы говорите! Неужели нынче молодежь стала такая хилая?!!!"
Пациент жалуется врачу: "Головные боли жены вызывают у меня провалы в памяти". Врач заверяет пациента: "Этого не может быть!" Пациент: " Еще как может! У нее всегда болит голова, а я не могу вспомнить, когда мы с ней последний раз занимались любовью!!!"
Высказывание о человеке: "С плохой стороны я его знаю плохо, а с хорошей еще хуже".
Лаборатория. Разговаривают люди.
Профессор говорит тупому студенту: " Прозвенит звонок. Обезьяна дернет за эту веревочку. Вы дадите ей банан". Студент туповато: "А почему обезьяна дернет за веревочку?" Профессор (терпеливо) "Потому что у нее такой условный рефлекс. Две недели дрессировал".Лаборатория. Разговаривают обезьяны.
Старая мудрая обезьяна говорит молодой: "Когда захочешь свежего банана, то дерни за эту веревочку после звонка. И тогда человек даст тебе банан!" Молодая обезьяна - туповато:" А почему человек даст мне банан"? Старая терпеливо: "Потому что у него такой условный рефлекс. Две недели дрессировала! "
США зашвырнули на Марс железяки. Понятно, наука. Марсиане кинули в ответ булыжники. Понятно, отомстили.
Но непонятно, при чем тут Чебаркуль?!
|
||||
Copyright MyCorp © 2024 Бесплатный хостинг uCoz |