Пятница, 22.09.2017, 23:42
Приветствую Вас Гость | Регистрация | Вход

.........................Сайт народа города Королева

Меню сайта
Форма входа

Юмор и шутки

Девочка спросила маму, что такое хеллоуин.

Мама ответила :" Когда ты меня не слушаешь, я говорю тебе, что придет страшный Бабайка"

Дочка: "Мама, но ко мне страшный Бабайка никогда не приходил"!

Мама : "А вот к ним приходит"!

 

 


 

 

На конкурсе красоты красавицы делятся опытом как отбивать аппетит

Штатовка:           "Когда кушаю, считаю калории. Это отбивает аппетит"

Израильтянка:   "Когда кушаю, считаю стоимость еды. Это отбивает аппетит"

Россиянка:         "Занимаюсь женским боксом. Если кушаю слишком много, соперницы на ринге отбивают не только аппетит."

 

 


Звонит Моня из Израиля другу в Одессу:

 - Сеня, что у вас там творится?

-да Украина немножко воюет с Россией.

 -Ну и что, есть потери?

-Украина потеряла Крым, пару областей, самолеты, вертолеты, танки, бмп. ну в общем и народу тоже прилично...

 - Дааа....   Послушай, а что потеряла Россия?

 - Моня, ты не поверишь, но Россия  на войну еще не приехала.

 


На МКС прилетела Елена Серова. Российский космонавт говорит коллеге-астронавту, что   на МКС впервые появилась красивая женщина. 

Астронавт возражает, что  на станции уже были женщины-астронавтки из США. 

Космонавт:  "Ты не понял!    Я говорю, что на МКС впервые появилась КРАСИВАЯ женщина"!

 


Анекдот по факту обеспечения росийским-крымским газом украинского городка в январе 2016 г.

Зимняя степь на юго-востоке Украины.   Гарна дивчина замерзает на морозе.  Путин В.В.  спросил дивчину холодно ли ей. Дивчина ответила, что очень холодно. Тогда Путин подарил ей баллон с газом и теплую шубейку .

Затем подошел Порошенко и спросил дивчину холодно ли ей. Дивчина ответила что с русским газом и в путинской шубейке ей стало тепло. "Ну если ты больше не мерзнешь, то отдавай мне шубейку  и баллон с газом  тоже" - потребовал Порошенко.


 

На вопрос социолога:   "Извините, скажите пожалуйста, как вы понимаете слова "ай дую пиво эври дей"? ответили западенец,  француз и израильтянин.

Украинский западенец: "Я не знаю что такое "эври дей", но точно знаю, что если пиво плохое, то виноваты кляты москали!"

Француз: " Я понимаю, что такое "ай дую эври дей". Но не понимаю, какой национальности женщина с таким экзотическим именем Пи-Во"?

Израильтянин: " Я понимаю, что он дует пиво каждый день. Но я не знаю и не понимаю смысла слов "извините" и "пожалуйста".


Предвыборная кампания в США. Кандидат в президенты обещает, что став президентом он заставит Россию вывести войска из Украины, а так же с Луны, Марса и Юпитера. 

На возражение, что на Луне, Марсе и Юпитере нет российских войск кандидат уверенно отвечает: "Ну и что с того? На Украине их тоже нет, но мы же требуем!!!"

 


Пилот гонит самолет в землю в пологом пике.  В  самолете Обама, Меркель и В.В.Путин.  Парашют только у Путина. (самый умный,  дальновидный и осторожный)

Обама: "Я президент самой могучей страны и парашют мне!        Меркель:  " Все должны уступить место даме"    Путин промолчал.

Обама  хватает парашют. Меркель цепляется за Обаму и вместе выпрыгивают.

Путин задумчиво: "Меня не спросили, обо мне не подумали... Вместо парашюта схватили  рюкзак с моими вещами ... Потом  опять будут говорить, что Россия и Путин во всем виноваты". 

Путин вынимает рацию, жмет кнопку и говорит "Товарищ пилот, проверка партнеров "на честность и вшивость"  успешно завершилась. Выравнивайте самолет. Летим домой"

 

 


Крестьянин вышел в поле, послушал как кричат грачи и подумал: "Пора готовиться к весенней посевной".

Руководитель госбезопасности вышел на площадь, послушал как кричат оппозиционеры и подумал: "Пора готовиться к весенним посадкам."


Президент Обама просмотрел перевод  пресс-конференции Президента Путина.   Домой Обама пришел злой и печальный. Поделился горем с женой, что никак не получается Россию подломить. На Украине такую мощную операцию провернули, а в результате Россия Крым воссоединила. Теперь санкции сделали, а Россия все еще не сгибается. 

Мишель сказала мужу, что он умница и все делает правильно. Просто эти русские такие неадекватные, а их Путин такой хитрый, что и на санкциях  нажиться сумеет. 

 

 


 

Правительство Украины обсуждает, как пережить зиму.  Яценюк вносит хитрое предложение: в понедельник смело и решительно вторгнуться войсками на территорию России, а в среду быстро и организовано всей Украиной сдаться в плен России. И пусть "кляты москали" нас кормят и согревают до самого лета.

 


 

Евросоюз  2020 год.    Литовец и поляк пьют маленькое жидкое пиво, закусывая тощей сосиской.  За соседним столом украинец смачно пьет большую горилку, закусывая салом в толстом шоколаде.  Поляк говорит злобно:  «Украинцы  затеяли драку, нас на санкции  подбили, а потом вдруг с Россией воссоединились и теперь жрут  свое сало  и над нами смеются».  

Украинец  им отвечает: «Украина не причем. Это Россия виновата, что вас тоже не воссоединила».


В Аду  наемники рассказывают друг другу кто и как туда попал. 

Турецкий янычар: "Воевали за Крым. Попал в плен к русским. Раны подлечили, умыли, накормили. Оказалось, что каша  с салом.   Я от позора умер.

Арабский наемник: "Воевали на Кавказе. Попал в плен к русским. Раны подлечили, умыли, накормили. Оказалось, что каша с салом. Я от позора умер.

"Западенский" боевик нацгвардии:   " Воевали под Смоленском. Попал в плен к русским. Раны подлечили, умыли, накормили. Оказалось, что каша  с салом. Я обожрался ..........

 


 

Рада заявила протест России за публикацию русской народной  сказки о том, что что русский кузнец Михаил верхом на черте прилетел к Гетману Украины и попросил у него в подарок золотые черевички для своей невесты. Гетман подарил кузнецу Михаилу старые стоптанные чувяки. 

В протесте Рады сказано, что сказка Гоголя про кузнеца Вакулу исторически обоснованна и  правдиво восхваляет умение украинцев получать подарки от русских. Но русская сказка на тот же сюжет совершенно лжива и порочит врожденную бережливость украинцев. 


Мистер и миссис Смит побили Кончиту Вудс -Колбасу. Миссис Смит  заявила: "Эта стерва заигрывала с моим мужем. Пришлось оттаскать ее за патлы" Мистер Смит заявил: "Этот кобель приставал к моей жене. Пришлось дать ему в морду."


2025 год.  На центральной Украине отмечают годовщину воссоединения с Россией. Постаревший Турчинов выступает в  Думе: "В составе России мы живем лучше, чем Западная национальная республика в своем Евросоюзе.  Но мы могли бы жить гораздо лучше, если бы кляты москали сумели нас воссоединить пораньше!"  

 


Президент Израиля говорит  президенту России: "Владимир, то, КАК вы воссоединили Крым с Россией - это сверхгениально даже для еврея!"

Президент России ответил президенту Израиля: "Шимон, не нужно преувеличивать мои заслуги. Во первых,  всю подготовительную работу сделали наши партнеры из США, которые организовали и оплатили майдан.        Во вторых, крымчане хотели в Россию точно так же, как евреи хотели в Израиль. Ну не могли же мы им отказать?!   И в третьих, уважаемый Шимон, то, что  для еврея "свергениально", то   для русского: "как два пальца об асфальт !"


2015 год. Гетман Киевской Украины заявляет на майдане: "В том, что нас отошли восточные и западные земли виноваты только москали!"  Голос из толпы:"Це так! Но подробнее..."  Гетман продолжает: "Москали нам говорили - газ из трубы не воруйте. Мы воровали. Москали говорили, не деритесь на юго-востоке, людей пожалейте. Мы дрались.  Москаль Путин тот вообще предупреждал, что распадется Украина, если воевать Россию будет. Вот мы и распались."  Голос из толпы:  "Советы были разумны, так в чем вина москалей ?"  Ответ Гетмана:  "Та ж коварные и хитрые москали знали, что назло им мы все делаем наоборот. Вот и советовали!!"


Некий западенский попик (священником такого назвать негоже) заявил, что нужно уничтожать "коммуняк, москалей, евреев и негров, чтобы они не командовали украинцами".  Появился анекдот на его слова.

Сомалийский  пират  чернокожий капитан Флинт обучает негров-новобранцев.

Показывает Черную Метку и объясняет, что она означает.  Показывает Голубую Метку и разъясняет, что будет после нее. 

Показав Желто-Блакитную Метку с трезубцем,   Флинт говорит, что эта метка страшнее двух первых вместе взятых.  Потому что после нее  провинившегося  негра отправят на западную Украину одетым в шляпу и еврейский лапсердак, в карманах которого будет паспорт  «москаля» и билет члена компартии.

 

 


 

Рецепт кофе с коньяком:  "Готовим кофе и смешиваем его с коньяком.  Вкус и аромат кофе улучшается, если несколько капель кофе добавить в стакан коньяка!"  


 

Жириновский посоветовал членам ЛДПР заниматься  сексом не чаще раза в квартал. 

Выполняя указание лидера члены ЛДПР создали  "Общество анонимных любвеобильных"  на заседаниях которого громко каются, что занимаются любовью каждые сутки, а некоторые даже по несколько раз в сутки"
Члены общества  кающихся  осуждают:  "Ух ты какой!!!! А не врешь???!"

 


 

Иногда в жизни бывают события как в анекдотах:

Сбежавший от погромщиков Янукович  заявил, что вина Путина В.В. в неоказании помощи в борьбе с мятежниками.  Словом, опять как всегда виноваты москали в целом и  Путин В.В. конкретно.

 



2014 год Западная Украина.  Хлопец спрашивает: "Тату, громили Киев. С чего все началось и кто виноват?" Ответ: "Сынку, не задавай глупых вопросов. Кто виноват все знают - как всегда виноваты москали!  А началось все так: торговал я на Бессорабском рынке салом. Який-то москаль или восточник наше гарно и ридно сало  целлюлитом  обозвал.  Ну тут и понеслось!!!"

 




Время горбачевской антиалкогольной кампании.      Офицерское застолье.
Командир произносит тост и затем говорит: "Антиалкогольная кампания. Наливаем в стаканы минералку и пьем как будто это водка".
Офицеры грустно выпили минералку. 
Замполит произнес тост и говорит:"Антиалкогольная кампания. Наливаем в стаканы сок и пьем, как будто это вино".
Офицеры грустно выпили сок.
Тост произносит военврач и говорит: "Антигрипозная кампания. Наливаем в стаканы водку и пьем, как будто это лекарство".
 





Подчиненный принес начальнику длинный список вопросов для согласования и разъяснения.
После нескольких часов работы подчиненный льстиво сказал начальнику, что древняя мудрость гласит:  один дурак может задать столько вопросов, что даже сто мудрецов не смогут на них ответить. Вы круче всех этих мудрецов, потому что ответили на все вопросы.
В ответ начальник вызверился: "Согласен, я круче всех мудрецов, Но тебе до нормального дурака еще расти и расти"!
 




"Красота спасет мир"  заявила Елена Троянская и посмотрела на яблоко.
 



Хилые людишки болеют часто и подолгу.  Крепкие здоровяки болеют редко и скоропостижно.
 



Водителя - БЛОНДИНКУ останавливает инспектор. Тоже  БЛОНДИНКА. 

 




Из  клуба  "Голубая устрица" с криком  "Пошел прочь, извращенец проклятый" выбрасывают мужика. На вопрос, за что его назвали извращенцем, мужик смущенно ответил: "Ну выпил лишнего и проговорился, что женат на женщине"
 




2050 год в Питере беседуют супруги: "Иван, смотри, опять эти  секс-меньшинства митинг устроили.  Извращенцы" 
 Ответ: "Костя, ты не пялься в комп, а  проверь пирог в духовке и поправь макияж. К нам скоро в гости придут  супруги Маша и Даша"



 
2050 год разговаривают супруги:"Жан, ты помнишь, как мы радовались в 2013 году когда президент разрешил нам пожениться".
Ответ "Да, Жак. помню. Мы были тогда молодыми идиотами и в Библии про Содом и Гоморру не читали".
 Их приемный сын говорит: "Ну в новом издании Библии будут названы не только Содом и Гоморра, но наш и Париж"

 



 На совещании сотрудников  директор магазина спорттоваров объявил о награждении денежной премией продавца, который в первый день работы сумел продать товара на один миллион двадцать пять рублей. По просьбе сотрудников стажер рассказал как оно случилось:

"Стою у входа и курю. Останавливается "Бентли" и из него выходит мужчина, просит сигарету. Закуривает трясущимися руками  ругаясь сквозь зубы. Я  поинтересовался, чем он расстроен. Оказывается, поругался с женой и теперь хочет устроить загул в ресторане.      Я ему сказал, что после загула голова будет болеть, жена продолжит скандалить и что гораздо лучше съездить на рыбалку.        Он спросил, что нужно для рыбалки? Я ответил, что нужен крючок за пять рублей и леска за 20.  Карбоновую удочку за 10  и  катер за 990 тысяч  рублей он купил уже сам без моей подсказки".



Теплым майским днем вместо отдыха на солнышке мужчина выбивает ковер. Ряботает вяло - шлеп........шлеп.......шлеп.......  Прохожий дает совет: "Представь, что это не ковер, а твоя теща".  На ковер обрушились энергичные удары "БАЦ! БАЦ! БАЦ!!......"   Прохожий удовлетворенно: "Вот видишь, сразу азарт в работе появился.  Только не перестарайся- если принесешь домой ошметки ковра тебя не похвалят!!!"
 

 

Прилетели астронавты США на Марс.  Флаг поставили. Ролик засняли. Образцы грунта взяли. Возвращаться пора - а входную дверь в аппарат заклинило. Пригорюнились, совещаются что делать.
 Появляется марсианин и говорит, что недавно у русских космонавтов тоже заклинило дверь. Так они с помощью кувалды и волшебного заклинания  эту дверь за две минуты открыли. "А какое такое волшебное заклинание?" - спросили астронавты у марсианина. "    .............  МАТЬ!!!!! " ответил марсианин.


 

Сталин с того света звонит Путину. Трубку берет секретарь и просит сообщить сущность вопроса.

Сталин говорит: "Мы тут с товарищами Лениным, Хрущевым  и Брежневым посовещались и решили на выборах поддержать кандидатуру товарища Путина. Я хочу  сообщить ему о нашем решении." 

Секретарь просит подождать несколько минут. "  Сталин удивленно спрашивает: "Подождать? Неужели товарищ Путин не уважает бывших правителей СССР?"

Секретарь отвечает: " Ну что вы, Иосиф Виссарионович!  Конечно же уважает! Но в настоящую минуту он разговаривает с Петром Первым, который передает ему пожелание успеха на выборах от себя лично, а так же от Ивана Грозного и Екатерины Великой."

 


 

Мудрый еврей на вопрос родственников как его здоровье отвечал «Не дождетесь!»  После смерти наблюдает  за родственниками и думает: «Таки да! Дождались!  Ну да пусть себе радуются, пока мое завещание не прочитали!»


 
Пожилой мужчина перед свадьбой беседует с врачом. Врач предупреждает: " Сексуальная близость тридцатилетней женщины и семидесятилетнего мужчины для одного из них может закончится инфарктом!"  Мужчина:  "Да что вы говорите! Неужели нынче молодежь стала такая хилая?!!!"
 


Пациент жалуется врачу: "Головные боли жены вызывают у меня провалы в памяти".    Врач заверяет пациента: "Этого не может быть!" 
Пациент: " Еще как может! У нее всегда болит голова, а я не могу вспомнить, когда мы с ней последний раз занимались любовью!!!"

 

 
Высказывание  о человеке: "С плохой стороны я его знаю плохо, а с хорошей еще хуже".
 

 
Лаборатория. Разговаривают люди.
Профессор говорит тупому студенту: " Прозвенит звонок. Обезьяна дернет за эту веревочку. Вы дадите ей банан".  Студент туповато: "А почему обезьяна дернет за веревочку?"  Профессор (терпеливо) "Потому что у нее такой условный рефлекс. Две недели  дрессировал".
 
Лаборатория. Разговаривают обезьяны.
Старая мудрая обезьяна говорит молодой: "Когда захочешь свежего банана, то дерни за эту веревочку после звонка.  И тогда человек даст тебе банан!"  Молодая обезьяна - туповато:" А почему человек даст мне банан"?  Старая терпеливо: "Потому что у него такой условный рефлекс.  Две недели  дрессировала! "
 


Опыт - это когда на смену вопросам: "С кем, где и когда"   Приходит единственный вопрос: "Оно мне надо?"




Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!... Знаю ведь, зараза!   ЗНАЮ,  НО НЕ МОГУ..
 



Женщина собеседнице- "Моему зятю на работе за вредность доплачивают и молоко дают".  Собеседница с уважением: "Неужели так? А вот мой зять работает водителем на "Газели". Не знаю, доплачивают ли ему, но за вредность на дороге морду бьют часто!"



Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
 




Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!"

Hа обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги.

Жириновский прерывает его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!"

 Зюганов: "Hу и что это за способ?"

Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!"
 




Заявление подсудимого: "Вынесение приговора по моему делу прошу провести в Прощенное Воскресенье"


США зашвырнули на Марс железяки. Понятно, наука. Марсиане кинули в ответ булыжники. Понятно, отомстили.
 Но непонятно, при чем тут Чебаркуль?!